誕生日に特別は、何もないです。

いつもと何も変わりない日を過ごそうと思いながらも、１週間ほど前に買った念願のシャワートイレを取り付けなくちゃと思い、ホームセンターに行き、モンキーレンチを買い、便器にしがみついてシャワートイレを取り付けました。便器にしがみつかないとできない広さなんです。

今の日本ではたかがシャワートイレ。

だけど、海外にいると、これがどんなに素晴らしい特別な事か、という事に気づいたんです。

シャワートイレの取り付けが終わると、疲れてしまい、ながらも、IKEAのステップスツールを買ったので、組み立てないとなぁ。と。

IKEAのステップスツール、結構大きくて、邪魔なんだけど、夏にベランダに簾をかけようと思っていて、このくらいの高さのしっかりした足台が必要だったの。

マジで疲れたわ。

と思いながら、ふと。

このスツール、ピアノの椅子にできないからしら？（結果ちょっと高過ぎた）

５年ぶりに、電子ピアノに電源を入れました。

この電子ピアノ、私が３０歳の時にバイト先のお客様に買ってもらったの。小倉→池袋→埼玉→小倉→小倉→千葉を移動。重いし、邪魔だから、何度捨てようかと思いながらも、やっぱり捨てずに今に至っています。

父はピアノの先生でしたが、親の言う事を全く聞かなかった私は、殆ど全くピアノをやりませんでした。

自分の意志でピアノを習ったのは、22歳くらいの時。歌を勉強するのにやっぱり必要だなと思ったから。意志の弱い、飽きっぽい私はあまり上達しませんでした。９thコードまでは何とかわかったんだけど、11thと13th（←ジャズピアノ）で完全に挫折。それでも、結構遊べるというか、歌を勉強したり、楽譜やコードを確認したり、超適当な弾き語り位は出来るようになりました。

5年ぶりにピアノに電源を入れても、何十年ぶりにピアノに手を置いても、7thコードまでは自然に手が動きます。

中途半端でもいいから、なんでもやっておくと、身につくな。←1～2年はかなり練習したよ。

ピアノちょっと弾けると楽しいな。と。

「楽しいな」と。

ピアノを習っていた時、楽しいとか思わなかった。きつかったぁ。

やらなきゃ。と。

歌もそう。

好きなんだけど、「楽しい事」とは思ってなかった。

多分、「楽しむ」というのが出来なかったんだとおもう。
で、実際、別に楽しくもなく、結構苦しかった。

自分が生きている意味が欲しかったし、歌をやっているという事が一つのアイデンティティで、生きている意味にしていた。そうしないと、生き方がわからなかった。

だけど、ミュージシャンに支えられて、歌っているとき、歌い終わったとき、もう、やばいくらいに楽しかった。

自分用の楽譜を開いて、ピアノを弾いていると、そんな喜びやスリル、悦、を与えてくれた人たちが、思い出と一緒に一曲一曲に住んでるというか。もう亡くなった人たちの笑顔が曲と一緒に出てくるの。

嬉しくて、泣いた。

何にも、無い50歳の誕生日。

何もない、を突き詰めたら、大事なものがちゃんと顔を出してくれた。

今までの自分の人生で大事だったもの。

勘違いや、間違いだったかもしれないけど、「夢」や「希望」のようなもの。

我がままで、弱虫で、真っすぐで、ちょっとお馬鹿で、無邪気だったからそんなことが出来たんだとも思う。

20代で見える景色と、今の景色は全く違う。

50年も生きてきたんだね。

父が与えてくれた、「音楽」に、感謝した。

音楽に憧れてなかったら、ニューヨークにも、キューバにも行ってないかもしれない。

正直なところ、体もなんかイマイチだし（体が楽器）、人前で歌う事は元々あまり好きじゃないし、ミュージシャン付き合いやそういう社交もあまり好きじゃないので、今後歌うとかはわからない。

今は、家の中をいかに効率的に、キレイにするか。と、読書。と、アロマの事。それで手一杯。

自分が生まれてきたことは、間違いじゃなかったというか、自己否定感が薄れた時に、私にとっての歌う必要性があまりなくなった。また歌えるかもしれないけど、もう歌わないかもしれない。全く分からない。

でも、私の今までの人生は、確実に、音楽の歓びが私を救ってくれて、支えてくれて、希望や夢を与えてくれた。

周りに期待したり、周りと比べたり、自分にない物を数えるときりがない。でも、

何にもない。

そうすると、自分の中にあるものしか出てこない。

自分の中にあるものがちゃんとある。

50年生きたんだもんね。

あるものに感謝して、無いものを嘆かない。←これ、最近のテーマです。

こんな、誕生日を過ごせるのも、何もないから。

人生はトレードオフ。

むやみに欲張らない。

欲張るのなら、ほかの物は手放して、ひとつに集中して欲張る。

私は、ジャズで欲張った。

これからも、ひとつずつ、欲張りたい。

番外編☆彡

そういえば、46歳くらいだったかな。
クインシージョーンズに会えて、写真撮れた時に、音楽への「憧れ」を制覇した、達成しきった感があった。

子供の頃からの最高峰、憧れの上の憧れ「雲の上よりもっと遠い」音楽家。

会えて写真撮れただけだけどね。彼が現実に私の前に物体として存在したことがすごいのよ。憧れって。

で、解ったことは、クインシーは松田聖子が好きだという事でした。

小5の時の戦闘曲（通学の時に毎朝聴かされてた）、愛のコリーダ

16歳の頃に聴きまくったヘレンメリル（クイシンシーがアレンジ担当）

これも、高校生のお小遣い貯めて買った（クイシンシーがアレンジ）

私の、「憧れ」に突っ走るパワーは凄かったと思う。し、結構要領がよくて、抜け目ないんだよ。