今日は、最高温度26度。湿度も低く、気持ちのいい夏日。
近所のスーパーで茄子が特売なので、団地内の緑を抜けてスーパーへ。

iPhoneのSpotifyからは、キューバの古くてダサい感じの音楽（民謡とか演歌という感じ）。なんでそういうのがチョイスされたのかは不明。

ふと、「キューバの人たち、優しかったな」と。

親しかった人に限らず、キューバは優しい人が多かった。

適当に優しくて、当たり前に寛容（もちろん、そうじゃないな、と感じる人たちもいる）。

弱者や女性に優しいのは当たり前。

私は寛容か？

私は、彼らのように寛容な優しさを持っていない気がする。

どうして、持ってないんだろう・・・・。

どうして・・・。

自分の家族を思い出す。

しっかり躾けようとしたし、厳しかったし、正しい事を教えようとした。

優しかったか？

寛容だったか？

「優しさ」よりも、「正しさ」が重要だったように思う。

「優しさ」や「寛容」さは「甘え」だと。

正当さ、正しさが、自分を守る術でもあったと思う。

今思うと、その正当さや、正しさは、父や日本や世間の中の正しさだと思う。正しさを盾にして自分を守り、正しさを鉾にして相手を攻める。そういう術を身に付けて、戦い、自分を護ってきたと思う。

私は「正しさ」＞「優しさ」な人だと思う。

「正しさ」という「武器」を身に付けないと自分を護れない。生き残れない。そんな環境だったのだと、自分を納得させる。

優しさや、寛容さって。完璧でなく、人間の弱さとかを、包むというか、どこかファジーに受け入れる。そういうものがある気がする。

正しさや正確さ、厳しさではなく、緩さやいい加減さというか。そういうファジーさがある気がする。

そのファジーさは日本では、正しさや正確さで責められたり。余裕のない、寛容さに欠ける。

なんで、そんな風になったのだろうと考える・・・。

正しさや正確さ、良いとされる対象と、比べたり、比べられたり。競争があったり、集団から孤立しないように（日本は農耕稲作とかで、集団の中で生きることが大事で、そういう人が遺伝子的に生き残っているという説もある）とか。

そういえば、キューバでは学校とかでの虐めはないとか、聞く。本当だろうか・・・。

いい加減で腹立たしい事は山ほどあった。
そのいい加減さ、ファジーさが、他人への寛容さにもなっているのかもしれない。

キューバではよく泣いた。

腹立たしい事や、通用しない事、出来ない事で悔しい事もいっぱいあった。

でも、涙が出るのは、優しさに触れたときだった。

今でも、彼らの優しさを思い出すと涙が出る。

心の奥の何かに触れて、涙が出る。

それは、頭や、理性、正しさでは処理できない。

＝＝ここまで書いて、数日放置＝＝＝

数日前、ダラダラとみていたYoutubeで、ブラジルの女性刑務所のミス＆ミスターコンテストの動画があった。

遠くの州から応援に来たお母さんの所で、なんか、泣いた。（結構後半）

なんで泣いたんだろうと・・・。考える。自分を感じ取る。

正しいとか、間違えとか、じゃなく、そのままを愛している。間違ったことをした恥ずかしい娘というより、そのままを受け入れてると言う感じがしたからだと思う。

ラテンアメリカの国々は、色々問題は多い。ラテンアメリカの国々に比べると日本は、奇跡のように安全で、政治も「不満」はあっても「腐敗」とかではない。日本で生まれ育ったことはとても運のいい事だと思う。それでも、欠如したものはある。（日本が嫌ながら、他の国に行くこともできるし、日本国籍を棄てて他の国の国籍を取得することも可能）

「正しさ」で、自分を護ってきた。「正しさ」を鎧のように身に付けてきた、のかも、と。気づく・・・。

「正しさ」＜「優しさ」な人になりたい。「正しさ」という鎧を「身に付けてきた（自分の一部になっている）」私は、今更、なれるのか？

そんな事を、この数日考えてた。

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写真は、団地内の緑。
新緑が気持ちいいので、時々団地内を散歩します。

↓団地の近くの川。ここも時々散歩します。