昨日は歌の仕事でライブだった。

歌う事は大好き。というか、多分、そういう魂で、歌う事が私にとって自然な事なんだと感じる。

だけど、数週間前に、昨晩のライブで、ここ、北九州周辺でのライブはもうやめる事にしたの。

理由はいくつもあって。ここでのミュージシャン達と、うまくやれないんだ。

私は、スピリチュアル系の事でも、独自の観点や考え、哲学みたいなのがある、でしょ。どうしてもほかの人たち、特に複数でグループになってる人たちとは相いれず、ヤングリヴィングでもそうだった。

それと、やっぱり、どうしても、ライブでは日本語（のみ）でコミュニケーションをとる人たちに、それほど英語が上手じゃない私が、英語の歌を歌う（歌は私にとってはお話しする感覚）、事への疑問や、コミュニケーションが成り立たなくての哀しさ、そういうのがあるんだ。特にライブは、目の前に人（観客）がいて、私のライブでのスタイルはその人たちに歌詞を使って話しかける感じなんだ。ミュージシャンにも話しかけるけど。多くの場合聞いてもいない、聴くポイントが違うんだと思う。解ってる。

でも、こういうのは、日本では厳しいし、言葉の問題だけじゃなく、多分、国民性と言うか、応答が違うんだ。

で、ふと、家で一人で弾き語りをして、それを録音してみると、歌の歌詞が言葉じゃなくなってしまってるんだ。伝わらないから、伝えようとする、言葉、歌詞の中の意志がなくて、形だけになってるの。

言葉に命が無いの。

ライブのお仕事を続けていると、伝えようとする意思のない言葉を歌う事に慣れていく。言葉より、かたちをきにそれで、目の前の人たちが、なんとなく喜んでたら、それでお金もらえたら、それでいいんだって思ったら、私は自分が一番大切にしているものが解らなくなってしまう気がしたの。

昨日、家に帰る車の中で、心がすごくモヤモヤしたの。

スーパーマーケットに立ち寄って、唐揚げを買って、車の中でかっ食らった。何かを埋めたい、何かがオカシイ・・・。そういう時に私は、ジャンクな食べ物を衝動的に食べる。

その数週間前も、ちょっとした用事でライブハウスに立ち寄った帰りに、そういう事があった。

その前には、ライブの仕事の後に、車を運転しながら、やっぱり、妙に、モヤモヤした。

その前のライブの後も、モヤモヤした・・・。

お客さんやお友達は、「よかった」って笑顔で言ってくれる。

だけど、私の心は、どうしようもなく重たくなって、モヤモヤするんだ。

昨日、車を運転しながら、そのモヤモヤをもっと感じてみようとしてみた。

私の中で何が起こってるの？

みんな喜んでくれたし、私も楽しかっし、お金ももらえたわ。

でも、どうしてなの？

「不調和」

という言葉が聞こえた。

「不協和音？」と訊くと、「不調和」と言われる。

「不協和音」は「不協」でも「和音」になってるの。それは、ある意味では、スリルだったり、不思議な感じだったりして、それはそれで、妙に成立する。

だけど、「不調和」なの。

たぶん、私の心と、やっていることが調和してないんだ・・・。と思ったけど、私の心はそれほど嫌じゃない感じもするんだ。だけど、そのもっと奥で、「そうじゃない！」って感じるの。

私にもよく解らない。

だけど、私の意識よりもっと奥で、「そうじゃない！」「何をやってるの？」と、何かが言うの。

家に帰り着いて、私は叫んだ。

「何をやっているの？」

「NO！なの！NOOOOO！NOOOO!」

「嫌！！！！！」

きっと、多分、私の「魂」はそういう事（日本での歌の仕事）がしたいんじゃないんじゃないかと思う。

そういう夜は、出来るだけ睡眠をしっかりとる。

特にレム睡眠をしっかりとる。

朝、起きて。

庭に行く。

モグラが春菊の畝を掘って、ひっくり返してた。

そこを補修して、他の畝も補修したり、枯葉を掃いたり、草を抜いたり。

そうこうしていると、汗ばんでくる。

そうこうしていると、色んなことが、どうでもよくなってくる。

自然が、私の中の不調和を修復してくれるんだと思う。

写真は今日の庭の様子。

八朔が黄色くなってきてる。